Parece que será otra noche de insomnio, otra de esas noches en las que sólo puedo hacerme preguntas para las cuales jamás tengo respuesta. Las cosas superficiales van bien, al decir superficiales me refiero a todo lo que pasa fuera, con la gente que me rodea; dentro todo esta mal, bueno, estoy estable, pero eso no basta porque de alguna forma sigue doliendo. Desde la última entrada intente otra vez suicidarme, sí una gran conmoción por lo que había hecho, acepto que soy muy tonta y hago cosas sin pensar en lo que puedan causar.
Toda mi vida he sido de esta manera, siempre pensando que no soy lo suficientemente importante para las personas, entonces, nada de lo que me pudiese pasar (hacer) le afectaría en lo absoluto a nadie, así soy, pero acepto que no me gusta.
Por otro lado, estoy enamorada de la misma persona de hace tres años, del mismo niño que ha logrado significar relmente algo para mi, que me ha hecho sufrir tantas veces, pero qué puedo decir, también se lo hice a él, y es que así siempre fuimos, con altos y bajos, pero lo que siempre estuvo ahí fue el amor que nos teníamos, o el que yo tenia hacia él, y no me me importa si no me quiere o si no esta más conmigo (no he sabido de él, así que no sé), lo único que me importa es que yo lo quiero como a nadie y que eso de alguna forma me hizo mejor persona, y me llevo a aprender muchas cosas; me hizo crecer, entonces se lo agradezco, le agradezco por existir y por haber entrado en mi vida, por haberme salvado tantas veces, por haber estado ahí conmigo.
Y quiero que sepa que siempre está en mi corazón, que no hay momento del día en el cual no repita su nombre; que si llega a leer esto sienta el amor que le tengo, lo mucho que me importa y me importará.
Por lo pronto, pienso seguir con mi vida, sé que fue estúpido hacer lo que hice, pero bueno, tengo otra oportunidad y aquí estoy, bien o mal, estoy.
No tiene mucho sentido lo que escribo, o tal vez sí, pero entiendan... estoy muy cansada aunque sin sueño..
Me extraño, realmente me extraño; extraño a la gordita llena de sueños que solía ser, quiero ser así otra vez, tener ese entusiasmo, aunque sé que llore mucho también, pero no perdía nunca el brillo de mis ojos y siempre tenía una sonrisa para adornar mi rostro. Era mejor que el maquillaje.
Mañana tengo que ir otra vez a la uni, no sé cómo tengo energías, estoy totalmente rendida, pero tengo que cumplir con eso, aparte que es lo que me distrae. Es mejor enterrar la mirada en los libros que llorar todo el día recordando, es mucho mejor.
Mis papás estan hartos de mi, dicen que desde pequeña siempre fui muy complicada, que siempre quería salirme con la mia. Mi madre hasta penso en pagarme un cuarto para que me fuera de la casa y "poder estar en paz". No entiendo qué querían o esperaban de mi, si la mayor parte del tiempo estaban ocupados en sus própios asuntos, en trabajar y "darme lo mejor"... creo que me duele decirlo, pero yo no necesitaba "lo mejor", yo necesitaba a mis padres. Necesitaba que esten ahí para mi, más parece que nunca les importo estar conmigo y hacerme sentir su hija... recuerdo que desde pequeña me decía a mi misma que quizás y era adoptada, porque no comprendia tanta falta de preocupación hacia mi.
No pienso cambiar nada de lo que he escrito, nisiquiera pienso leerlo, así que si hay alguna incoherencia perdón, pero escribí en el orden en que me venían los recuerdos, tengo una lluvia de recuerdos ahora, entonces creo que tomaré algo para dormir, no sé.. no quiero pensar más por hoy
Hola,profundas letras visten este inmenso blog, si te va la palabra indefenida, la poesía, te invito al mio,es,
ResponderEliminarhttp://ligerodeequipaje1875.blogspot.com/
gracias, buen día, besos nómadas...
Buff, bueno nunca me pasé por tu blog (sí entré varias veces pero nunca dejé comentario, creo) pero eso no significa que no me preocupe el estado en el que estás. Quizás sea porque me veo reflejada en vos hace un año atrás, y si bien no es que puf nos conozcamos tanto no significa que no me preocupe leer esas palabras escritas por vos.
ResponderEliminarRealmente no sé qué decir, porque si bien estuve así como vos no sé la solución a eso, ni siquiera sé qué podría ir calmando lo que sentís, simplemente no sé nada. Muchos dicen que está bueno vivir experiencias para después tener herramientas nuevas y no estar sola en las nuevas cosas que te depare la vida. Pero de todo lo que viví yo no tengo ni una puta herramienta porque la verdad sigo sin saber qué hacer en las mismas situaciones de siempre. Me encantaría poder escribirte algo útil pero supongo que no soy esa persona que siempre te dice algo que te deja qué pensar. Espero que alguien más lea esta entrada y que sepa qué decirte mejor que yo. En verdad.
Y bueno ahora que sé de quién se trata esa persona... si bien nunca supe los detalles de su relación y tal, yo en mi humilde y carente de conocimiento opinión creo que sí te quiso. Y es que a una persona a la que no le importás no estaría ahí cuando estás mal. Pero como dije, no sé nada de tu relación con él así que ni idea de si lo que digo tiene algo de razón o si digo cualquier disparate. Espero que mejores, ya hacen dos días de esta entrada, espero que estos dos días hayan sido mejores.
Besitos; Never, o Reven. :)