I don´t care.

No puedo dejar de pensar en el futuro que tanto me asusta, no puedo dejar de sentirme absolutamente sola. Cada pensamiento que formula mi mente no es algo que realmente quiera realizar, pero a veces la paz se encuentra en las cosas más subestimadas.

No siento que todo vaya bien, voy de bajada y sin freno, alguien lo daño, alguien quiso verme caer, y lo estoy haciendo, hasta que me paren, o yo decida que ya fue suficiente. Muchas noches me siento tan cansada de llorar por todo, de preocuparme por cosas que al final tienen solución, pero que ésta no es concebida por mí, porque tiendo a aferrarme al pasado. Siempre he dicho que no puedo guardar rencor, pero no me culpen, no me conozco plenamente, y llegue a la conclusión de que guardo mucho, de que revivo todo en mi cabeza, pero sólo para culparme a mi misma.

Mi alma se siente rota otra vez, no la supe cuidar, no me alejo de lo que me daña, no comprendo el por qué de mucho de lo que hago, pero pasa, y cuando los resultados están dados, no queda más que llorar, que lamentarme por lo que ha pasado, y encontrar el verdadero significado de las cosas a las malas, porque parece que no aprendo de otra forma, y muy rara vez aprendo.

Muchas cosas de mi vida aún no están concluidas, a veces siento que me muevo mecánicamente, incluso creo que no debería estar aquí escribiendo ésto, pero todo lo que me pasa me lo he puesto yo, por el odio que siento hacia mi, y en parte también porque algo muy en el fondo creerá que soy querida, y no sé por qué, no sé por qué... pienso que haré daño haciéndomelo, aunque a veces lo haga hasta sin nisiquiera darme cuenta.

El punto es que mis frenos no tienen arreglo aparente, rara vez me agarro de lo que puedo y me mantengo, pero la mayor parte del tiempo estoy cayendo, más no importa, ¿a ti te importa?, a mi tampoco.